Thés BAMP !

jeudi 24 novembre 2011

En une journée...




Passer par de multiples états émotionnels.
N'être sur de rien, mais espérer le meilleur pour bientôt.
Se reposer toute l'après-midi.
Moins voir de sang.
Se rassurer de ça.
Etre rassurée par les paroles de la gynéco parisienne.
S'accrocher aux poussières d'humanité.
Se dire que l'on va attendre jusqu'à mercredi, le mieux qu'il nous soit donner de vivre.
Si pas de sang.
Savoir que rien n'est gagné, mais vouloir vivre le mieux possible d'ici là.
Jusqu'ici...............ça va mieux.
Chéri espère que je puisse tenir comme ça, jusqu'à mercredi, moi aussi.
Sans angélisme.
Juste croire que cela va être possible.
Je veux croire en notre réussite.
Rien n'est sur, il faut attendre.
Mais attendre mieux que mal.
Ne pas savoir si mercredi, nous en dira plus.
On rentrera dans la 5ème semaine.
Je devrais peut-être m'intéresser un peu à ce que cela représente.
Se projeter est encore impossible.
Mais je veux pouvoir le faire, tellement, ardemment.
Aucun symptômes, même plus d'insomnies.
Savoir que cela ne veut rien dire.
Espérer le meilleur pour les copines du net, pour bientôt.
Se reposer.
Dormir pour faire passer le temps, plus vite ?  
Ne pas en savoir plus, mais croire que : "Cela va aller...", comme tant d'autres avant moi, avant nous.

mercredi 23 novembre 2011

La vague...........






.....................nous a déposé ce matin devant les urgences gynécologiques.

Douleurs au ventre en me couchant hier soir, "rien de grave..."
Pertes de sang cette nuit, "ce n'est rien....."
Grosses pertes marrons moches au petit matin.

On décide d'aller voir, plutôt que de rester comme ça.

Il est trop tôt pour tout, mais pas de décollement, ni autres trucs moches vus d'emblée.

Mais il faut attendre quand même, pour voir l'évolution de ces pertes, saignements.

"Métrorragies qui peuvent être liées à l'évolution normal d'une grossesse et/ou à une menace de fausse couche".

J'attends les infos de la gynéco parisienne sur la marche à suivre en terme de prise de médocs.
Arrêter les trucs qui fluidifient le sang ou pas ????

ATTENDRE

Je suis vraiment dans un état second.
Je pensais pouvoir résister plus longtemps aux moches pertes marrons/noires.
Mais je n'ai pas pu.





mardi 22 novembre 2011

La dernière......

....Prise de sang de ce matin.

44 795

Cela me parait beaucoup.
Nous entrons dans la quatrième semaine et quatre jours depuis le mélange des gamètes.

Chéri est complétement stressé par ces échéances sanguines.

Moi, je suis anesthésiée, encore.....
Les pertes sont toujours là moins rosées, plus foncées.

Il faudrait se réjouir, ENFIN, mais nous n'y arrivons pas...........
Je sais que cela doit être difficile de comprendre ça, mais c'est pourtant notre réalité, brute.
Traumatisée je suis, traumatisée je reste. J'espère pour le moins longtemps possible.
J'aimerais tant qu'il en soit autrement, cela serait plus simple.....

Nous allons donc prendre la vague, nous laisser porter jusqu'à mercredi de la semaine prochaine.
Si nous arrivons à garder l'horizon en vue, c'est l'essentiel, il le faut de toute façon.

Merci à toutes pour vos messages, ils m'aident.

lundi 21 novembre 2011

Pertes rosées


Cela sonne bien ça, "pertes rosées", genre poésie gentille et douce......
Comme un petit matin lumineux, plongé dans l'humidité d'un petit jour orangé.....
Sauf qu'hier cela m'a gravement miné.
Et Chéri aussi, que j'ai informé en fin de journée, espérant que cela allait passer.....
Il m'a dit avoir senti dès le matin que quelque chose n'allait pas.
Tout en essayant de relativiser au maximum, c'était difficile.
Je me suis dit : "ça ne pouvait pas continuer aussi simplement....".
Alors pas d'autorisation aux rêves, aux projections joyeuses. 

IMPOSSIBLE.

Cerveau en mode "économie", économies physiques, émotionnelles, tenter de réprimer la machine à faire tourner les mauvaises pensées.
Je pense y arriver, car de toute façon : "je n'y peux pas grand chose".

Aucun autre "symptôme" qui pourrait contre balancer tout ça. 
Rien
C'est très troublant.

Les trois taux de la semaine dernière ne sont donc valable que pour le jour, où ils apparaissent au bas de la feuille du labo. Je le savais, mais maintenant c'est évident. Ils ne tiennent pas la distance, ils ne disent rien de l'avenir. Juste un signe sur le chemin, qui s'estompe rapidement dans le vent........
Qui ne résiste pas au temps qui passe, apportant d'autres épreuves, lui c'était hier, mais que sera demain ??????

Donc ne pas s'alarmer et regarder passer le temps, en espérant.......que cela ne soit pas grand choses, presque rien, rien de grave.

Se reposer et attendre.

vendredi 18 novembre 2011

Tenir le cap

Aujourd'hui j'ai vogué sur le gros nuage du DOUTE, bordé de pleurs et/ou d'envie de pleurer.
Tremblante, inquiète.
 
Journée plus difficile que lundi...........

Difficile de changer de point de vue sur notre histoire, notre situation.
Il faut arriver à sortir de la trop longue expérience de l'échec, et cela va me prendre du temps.

Chéri est venu avec moi, chercher les résultats ce soir.

13 140

Nous sommes terriblement soulagés, j'avais vraiment peur.
Mais pas encore dans le Bonheur de la réussite, pas encore.
Juste une minuscule lueur que je porte dans mon cœur, dans mon utérus, dans ma tête. 
Petite et si fragile....

A deux, Chéri et moi,  nous allons peut-être réussir à s'inventer de jolies histoires, pour demain, la semaine prochaines, les mois à venir......
Mais il faut du temps, pour s'autoriser à penser RÉUSSITE
puis doucement devrait finir par venir le : "JE SUIS ENCEINTE".

Je compte sur le weekend à deux, pour s'autoriser à rêver, s'autoriser à imaginer, s'autoriser à voir notre futur proche sous un angle totalement nouveau, après de si longues années d'échecs. 
Je sens vraiment qu'il me faut du temps.

Et puis, une autre échéance nous attends, l'échographie. 
Est-ce que le cœur bat ? Nous savons toutes comment les choses restent fragiles.
Si précieuses, un événement tellement rare, pour le moment trop irréel.


Je sais que si les choses continuent sur ce chemin, je sais; que je vais finir par oublier, mes trop douloureuses années d'errance procréatives. Les douleurs, les attaques massives sur ma féminité, sur mes capacités à être mère, les pertes insondables, les désespoirs morbides.

Oui, il faut se réjouir, c'est merveilleux, incroyablement incroyable.
J'ai besoin de temps, et d'autorisations psychiques, mais je sais que cela va venir, si tout reste sur le même Cap. 
Éloigner les nuages sombres, retrouver mon échelle à rêve et s'autoriser à y grimper bien, bien haut.
Je ne me souviens toujours pas de l'endroit où je l'ai rangé, mais je vais chercher, m'autoriser à chercher.


De tendres et sincères pensées à toutes...........



jeudi 17 novembre 2011

Ce soir....

....je vais enfin pouvoir serrer quelqu'un dans mes bras......
et être serrée si fort aussi. 

Besoin de sa peau, de son odeur, de ses mots.

Chéri revient, il est parti ce matin de Sicile, mais la route des airs et des terres est longue pour revenir jusqu'à moi. Il est absent depuis 10 jours.

J'ai hâte.........

Hier je n'étais pas tranquille en allant chercher les résultats du jour.

6503

Il faut attendre vendredi  pour un autre dosage.

et peut-être, ENFIN, sortir du traumatisme de 2009.
Une première prise de sang qui donne un taux positif..........JOIE, 
Puis des saignements qui pointent le bout de leur douleur.
Une deuxième prise de sang qui donne un taux en augmentation.
Une troisième prise de sang qui donne un taux en chute libre.
Fausse-couche, et commence alors la longue et grande descente aux enfers.

Alors là, nous voilà en 2011 et je ne peux me réjouir, je ne peux me projeter.
Attendre vendredi, puis attendre encore jusqu'à l'échographie.........
PRUDENCE, INCRÉDULITÉ toujours, mais envie que cela fonctionne enfin pour de vrai.....

Le lundi soir tard, j'adresse un mail à la doc gynéco parisienne, lui donnant le taux et lui demandant ce que je devais faire maintenant.

Mardi à Paris, l'endocrinologue était ravie pour moi, pour nous.
Moi toujours sonnée.
La scintigraphie dit que j'ai une maladie auto-immune de la thyroïde de structure mixte : une Hashi-basedow.
Mes hormones indiquent une euthyroidie, ma thyroide est malade mais elle n'est pour l'instant plus en hyper et pas encore en hypo. Cela peut rester comme ça, cela peut s'aggraver avec la grossesse, ou après. Cela peut s'orienter plus vers une Hypo qui est plus simple à soigner en étant enceinte, ou revenir vers une Hyper ce qui est plus compliqué à soigner, mais il existe des choses possibles. Je suis ressortie de là moins inquiète.
Il faut donc un contrôle régulier, à vie et encore plus pendant une grossesse. 
Il faudra rencontrer des échographes spécialisés, pour bien voir ce qu'il se passe pour le coeur et les yeux du bébé. Ce n'est pas rassurant dit comme ça, mais je veux croire, comme j'ai cru à nos petits embryons, que la vie peut nous donner autre chose que du malheur et des inquiétudes.

Puis je retourne à la gare Saint Lazare pour prendre mon train.
Un appel de la secrétaire de la gynéco parisienne : "est-ce que vous pouvez venir maintenant ?"
Quand les choses s'enchainent simplement comme ça, de façon évidente, c'est vraiment bon.
Je repars dans l'autre sens, laissant mon train partir.

Elle est ravie, très contente pour nous.
Je lui parle de mes doutes, de mon incrédulité.
Nous faisons le point sur les médocs à prendre, puis elle commence à me tenir un discours sur ce qu'il faut ne faut pas manger, ne faut pas faire......Comment et où, nous allons poursuivre le suivi, les échographies, maternité de niveau 3.......
Je trouve cela bizarre, elle me parle comme à une femme enceinte ??
Je n'arrive pas à réaliser.
Je lui dis que je n'en sais rien du tout, jamais, pas eu le temps de penser à ça, que c'est trop tôt pour moi, qu'il faut attendre les prochaines prises de sang.

OUI, ATTENDRE.

Elle veut me revoir le 30, pour une écho, mais je ne sais même pas à combien nous serons, si nous y sommes et ce que cela apportera.

Je suis sonnée, je me retrouve devant la secrétaire, qui me dit elle aussi : "ça va, vous avez mangé ? Il faut faire attention maintenant". 
Non madame tout va bien, c'est juste que je suis totalement larguée là.

Il faisait très froid à Paris, j'aime Paris j'y suis née.
Je suis rentrée chez moi dans une douce torpeur.
Je me refuse à tous calculs, toutes projections. 
Juste vivre au jour le jour. 
Ce matin, un rien me faisait pleurer.....

Merci encore pour toutes vos douces et tendres pensées vers nous.


















Mon père m'a adressé cette photo lundi, avant de savoir.
J'ai a peine deux ans..............

P.S. : ce matin, j'ai réussi à envoyer les fichiers du cd.
A celles qui m'avaient demandé, dites-moi si vous les avez reçu...


lundi 14 novembre 2011

L'oracle a dit




2877

C'est tout à fais INCROYABLE, on s'habitue tellement à l'échec, que lorsque l'annonce est différente, on a dû mal à y croire.

Je suis pour l'instant sur le bord d'un nouveau palier, il va me falloir du temps et d'autres prises de sang, pour savoir comment continuer la route. D'ailleurs, je ne sais pas dans combien de jour, je dois faire une nouvelle prise de sang, l'ordonnance annonce juste "à renouveler trois fois, si positif".

Deux heures après, cette annonce, je suis toujours SIDÉRÉE, mais contente.
PRUDENTE, mais contente.
TERRIBLEMENT ÉMUE, mais contente.
DUBITATIVE, mais contente.

Il va me falloir du temps................trop d'échec et de temps négatifs, accumulés vont devoir peut-être faire de la place à la réussite, mais il faut du temps pour ça. On ne passe pas d'un coup d'un seul, d'un état à un autre. L'échec, l'accumulation des échecs je connais trop, trop bien. L'état de souffrance dans lequel, ils vous plongent. Il va me falloir apprendre la réussite.

INCROYABLE, c'est incroyable, pourtant c'est bien mon nom sur la feuille.

11ans que j'attends, que je tente, toute une enfance.
4 ans que nous attendons, que nous tentons, que nous avançons dans l'adversité procréative.

Attendre et voir.

samedi 12 novembre 2011

Pendant 3 heures...........



Hier, après avoir passé l'après midi sur la plage avec mon neveu, ma nièce, ma soeur et son mari à faire du cerf-volant, nous voilà bien fatigués en fin de journée.

Je me suis couchée vers 22 heures pensant faire une belle et bonne nuit.........

Une heure de matin, me voilà réveillée.
Envahie par une douce chaleur, pleine d'une évidente certitude : "ils sont toujours là !".
Sans aucune arrière pensées négatives, ni idées sombres, ni projection sur le futur.
Juste profiter de cette évidence : "ils sont là...".
Mon corps m'envoie des signes qui là dans cette nuit, semblent nets, évidents, certains.
Aucun emballement, juste une grande vague de douceur, de tranquillité, de sérénité.

Je sais bien ce que vous pensez, ce que vous allez me dire.
Attention, je n'ai pas dit que j'étais enceinte, juste raconter cette expérience nocturne positive....

Mais il me semblait honnête, moi qui étale trop souvent ici, mes pensées sombres, mes ressentis négatifs, de vous raconter les trois heures de la nuit dernière. Parce que c'était très fort comme sensations.
Cela ne m'arrive jamais de ne pas dormir, et là pendant trois heures impossible de fermer l'œil, sans que cela ne soit un problème non plus.
Juste savourer cet instant de potentielle maternité débutante.
Pendant ces trois heures, je me suis sentie, ressentie accompagné par nos deux poussières d'humanité, baignée dans cette chaleur, sentir mes seins (c'est un signe ça non ??) lourds et doux à la fois, mon corps tout entier qui dit : "OUI, c'est bon ils sont là". Tu sens sous ta main ta peau différente, tout est différent.

Très étrange expérience, je me suis endormie vide et je me suis réveillée pleine...............

Bon ce matin, les sensations ne sont plus du tout les mêmes, mais je surfe sur ma vague (hormonale) nocturne, il faut bien un peu des fois se faire du bien.

Est-ce mes désirs qui me font vivre des choses si particulières ?
Est-ce la lune si rousse, si grosse que nous avons regardé monter dans le ciel sombre au dessus de la mer basse, qui m'a jeté un charme ?
Est-ce ma réalité procréatrice, qui s'est exprimée pendant la nuit ?
Est-ce des vessies que je prends pour des lanternes ?

En tout cas, c'était vraiment très agréable et j'en ai tranquillement profité.
Trois heures hors du temps et des sensations habituelles, un vrai rêve éveillé ??
Cette nuit de vendredi à samedi, un doux rêve réel.

Mon sang annoncera son oracle lundi soir.............

mardi 8 novembre 2011

Voyage Austro-Tchèque

Dans le désordre voici quelques photos de notre voyage.
Nous sommes arrivé par Wien en Autriche, puis le train pour Brno.
Après le mélange des gamètes mâles et femelles, nous sommes retourné à Wien, car nous voulions découvrir cette ville.
Pour rappel, notre premier voyage avait été marqué par la découverte de la très belle Praha, en république tchèque.
Et comment dire, la comparaison ne peut avoir lieu, tellement Prague est belle, et tellement Wien est moche.
Enfin de mon point de vue.
Déjà Wien est un chantier géant, il y a des travaux partout, ils refont les routes, les immeubles, ils construisent des routes, des ponts, des gares, des trottoirs, des parking.
Le centre historique est tout petit, mal agencé (à mon gout) c'est à dire sans harmonie, sans sens particulier.
Sauf si vous aimez les châteaux choucrouteux à la Sissi, et les bâtiments droits, grands, ça devrait vous plaire. Lorsque je trouvais une petite rue, un peu tordue, j'étais contente.
La ville a du être entièrement refaite vers le 17 ème ou 18ème siècle, donc gros immeubles, rue droites.
Une grosse partie de la ville a une architecture très moderne, qui prend tout sa beauté à la nuit tombée, car les bâtiments de verre transparent sont illuminés de fort jolie façon.

La ville n'est pas du tout tournée ou organisée autour du Danube, ni de la Wien qui est la petite rivière qui passe là.
Par contre transports en communs à gogo, tramway, métro, train, je reste impressionnée, comme en République Tchèque par ça.
Côté alimentation, nous avons souvent dehors, des trucs vite fait, une alimentation très acculturée : nouilles chinoises aux saucisses autrichiennes......Tout le monde mange ça...
Mais surtout la grande découverte, ce sont les glaces de chez ZANONI et ZANONI, un délice de malade.
Des parfums miraculeux....... Un crémeux merveilleux, de quoi me réconcilier avec mon estomac après les Crazy Noodles aux saucisses fumées fourrées de fromage...
Je pensais avoir très froid et en faite, il faisait la même température qu'en France. 

Aujourd'hui nous sommes le 8 novembre, le transfère des deux embryons (pas encore au stade blastocyte) a eu lieu il y a 7 jours et déjà je ne me sens plus en leur compagnie.
Il faut dire que nous ne pouvons pas nous accrocher à de bons paramètres, endomètre à 8, sans triple feuillet, à J5 pas de blastocytes, l'hyperthyroïdie, plus tout les autres trucs que nous ne savons pas.

On va dire que jusqu'à dimanche j'avais l'impression qu'ils étaient encore là, mais aujourd'hui je me sens seule dans mon corps.

Pendant le voyage, j'avais réussi à mettre l'hyperthyroidie de côté, mais depuis quelques jours je tente le plus sereinement possible de chasser son ombre. Jeudi dernier j'avais un message de l'endocrinologue qui voulait que je prenne un rendez-vous.
J'ai fais l'autruche, pour tenter d'avancer dans le temps, sans trop porter d'idées noires.
Mais ce matin, j'ai pris rendez-vous pour la semaine prochaine, une fois le test sanguin fait, je pourrais affronter ce truc.
Ce qui pourrait vraiment me faire chavirer vers des idées très sombres, c'est si je me met à trop penser que cette maladie, si elle devait vraiment s'imposer empêcherait toute futures tentatives.
Car je me projette déjà dans une nouvelle tentative, avec un meilleur endomètre, de meilleurs embryons, mais si l'hyperthyroïdie s'impose, ce sont tous mes espoirs de maternité qui s'envolent et pour longtemps, ou toujours ???


Oui je ne pouvais résister à l'hôtel Voie Vaginal

Hôtel que nous avons découvert, avec salle de sport, sauna, tout neuf, patron sympa, juste derrière la gare. Mes premières heures avec les embryons dans le ventre.


L'automne à Brno

Toujours là la croix dorée avec ces 5 "ovocytes" roses

Prendre le train à Wien pour la République Tchéque

Le voyage est souvent une attente aussi

Des pays, des frontières, des langues, des espoirs

Ma séance d'auto-hypnose dans le train

Gare de Berclav, ancienne ville frontière, et le petit champignon secret

Notre chambre d'hôtel médiévale à Wien

La rue, la nuit à Wien et un signe signifiant ??

L'observatoire Urannia à Wien

Mise en lumière de la ville moderne

Chez Zanoni et Zanoni, les meilleurs glaces

L'hotel Urania, à la nuit tombée

Ma table de chevet, ça fait rêver....

L'automne jaune

Ma voiture Chérie sous licence que je ne connaissais pas

Dans une petite rue étroite de Wien

La petite rue

Des pommes en coussin, très réaliste surtout la queue de la pomme

Le passage top touristique, la calèche, la petite rue, les minuscules échoppes collées à l'église

et moi qui fait la photo cliché touristique....

Le message du jour, on passe de 11 la veille à 9.

C'est pas la joie dans les parcs publiques à Wien, avec des corbeaux bi-color qui font un peu champs après la guerre, les tours en béton armé à moitiés détruites, dont on se demande à quoi elles servent. Deux dans ce parc, une carré et celle-ci ronde.

Je me repose pendant que Chéri regarde le grand prix

Si cela pouvait être plus qu'une vision...

Une église à WIen

Une entrée de station de métro à Wien, un truc un peu historique

Ma Pin-up Wiennoise


Le Belvédére, ouais ça ne casse pas trois pattes à un canard

L'automne rouge

Tiens un pingouin à sa fenêtre

Ceci est LA WIEN, minuscule rivière ?

Un pot bleu

Du chocolat et des trucs en pâtes d'amende

Je voulais aller à Bratislava en bateau, mais trop cher.

Les glaces succulentes de chez Zanoni et Zanoni

Le Danube et la cité de l'unesco

Une petite fille qui me prendra en photo aussi

Ceci n'est pas un flamant rose, ceci n'est pas un flamant rose, ceci n'est pas un

La couleur rose est arrivée un peu par hasard

Le foire de Wien, avec la fameuse roue connue de tous les touristes

Un carrousel à 117 mètres de haut, les gens redescendent frigorifiés





Manque mon Provames


Cette soupe tchèque est une merveille.....