De l'aube à l'aube.......................

Je n'ai pas plongé, 

ni dans l'attente interminable des potentielles FIV (attendues depuis 9 mois, novembre 2009),

ni dans les 2 fiv ratées (juin et septembre 2010), 

ni dans la non humanité de la prise en charge par le corps médical (sage-femmes et doc fiv), 

ni dans leur non engagement dans un accompagnement, une prise en charge adaptée,

ni dans l'annonce d'une insuffisance ovarienne naissante ? Installée ? Définitive ?,

ni dans le vide que les médecins ont laissés derrière nous, en décidant que pour eux : 

"il n'y avait plus rien à faire" !!

J'ai continué à avancer, à aller de l'avant, pour rompre avec les deux années précédentes, remplies d'attente, d'espoirs, de déception, de stress, d'angoisses, de pleurs, de peurs, de doutes, d'attente, d'incompréhensions, de douleur, de l'enfant qui ne vient pas dans notre vie.

Je regarde en arrière, et je vois la beauté de ma vie, sa douceur, sa force, sa richesse, son extravagance !!!!

Le réceptacle est là, il est bon, il est doux, lumineux, aérien, terrien, marin, bercé par une douce chaleur.

Je suis moi, une femme, une sœur, une amante, une amie, une fille, une cousine, une MÈRE.
La vie est en moi, je suis la vie.
L'enfant viendra un jour, ou peut-être jamais, mais je vis.

Je regarde ma vie et je te vois à côté de moi, près de moi, avec moi.

Nous sommes tellement heureux ensemble. 

L'enfant viendrait partager ce bonheur avec nous, viendrait prolonger notre existence vers un futur inconnu.

Mais déjà toi et moi, c'est grandiose.

Bonne fêtes de fin d'année à tous.

Que tout soit bon pour vous ............

Joie, Tendresse, Bonheur, Douceur, Fêtes, Cadeaux, Échanges, Partages, Amitiés, Projets

Que tout soit doux et joyeux pour toutes et tous.

Miss Babifoot, Tricia, Delle, Boucled'or, Elm orm, merci pour vos messages.

Et merci à toutes les autres qui passent, mais qui ne laissent pas de messages.

Joyeuses fêtes et bon noël 2010

De Charybde en Scylla

15 jours !!!!

Qui dit mieux ???

Je ne sais trop quoi faire ??? Quoi penser ?????????

J'ai rendez-vous jeudi soir, avec doc gynéco.

Attendre de voir ce qu'elle pense de tout cela. Sans doute qu'elle n'en pense pas grand chose, pas de solutions, de perspectives d'amélioration ???? D'explications ??

Je n'ai pourtant pas l'impression d'avoir 40 ans ??!!

L'endocrinologue qui voulait que je retourne la voir, au début de mon prochain cycle. 15 jours c'est un peu court.

Plus très envie, de courir entre les rendez-vous, les boulots, les échos, les prises de sang........

Alors on va laisser passer la tempête, tenter d'atteindre des eaux moins tumultueuses. Profiter de la vie, des fêtes de Noël, de la neige.

Il fera toujours jour en janvier !! 

Finalement en réfléchissant, je peux aussi me dire que mon cycle a duré 36 jours, avec au 21ème jour des saignements très courts et pas ordinaires. Voir les choses comme ça, permet d'être finalement moins alarmiste. Mais 36 jours, c'est quand même pas normal, et non je ne suis pas enceinte !! 

 

Notre arbre de Noêl

Oui notre arbre de Noël, pour celles et ceux qui n'étaient pas là au mois de janvier, à l'ouverture de ce blog.

Je rappelle que nous sommes allés, Mon Chéri et moi, au mois de décembre 2009 sur la plage pour

rechercher un arbre, des branches qui se seraient échouées pour réaliser avec, notre arbre de noël.

Nous avons marché, nous avons trouvé un morceau d'arbre, nous l'avons désensablé, nous l'avons ramené à la maison, je l'ai peinturluré en doré puis décoré en bleu, blanc, argenté, pour faire l'arbre de noël qui sort de l'eau ! Donc ça c'était l'année dernière. 

Hier j'ai ressorti, "l'arbre qui sort de l'eau, peint en doré" et je l'ai de nouveau décoré. 

L'humeur était au rouge et doré !!

C'est toujours émouvant de sortir les décorations de Noël, car certains petits trucs que j'accroche dans l'arbre, je l'ai accrochait déjà chez mes grands-parents parisiens, lorsque j'étais toute petite.

J'ai gardé les décorations qui se trouvaient chez eux. 

A une époque j'étais aussi une grande collectionneuse de guirlandes de noël, une vrai féérie pour moi !

Là dans mon arbre doré qui sort de l'eau, j'ai mis une guirlande fruits lumineux, des petites boules de couleurs avec des petites feuilles. 

Évidemment aucun message particulier, juste que cela me semblait important un arbre avec des fruits !!

J'ai aussi mis une guirlande lumineuse avec père noël et bonhomme de neige.

Je ne crois plus au père noël depuis longtemps, mais là voilà, j'étais contente de mettre cette guirlande.

J'ai mis une belle nappe rouge Noël aussi, et des petits bidules lumineux pour mettre sur la table, au milieu de la table.

Et pendant ce temps là, Chéri réalisait une autre tradition familiale : le totem neigeux !!

En effet, pour ceux qui sont là depuis le début de ce blog, vous vous souvenez sans doute de notre Déesse de la Fertilité (qui soit dit en passant, n'a pas apporter chez nous les fruits que l'honneur que  nous lui avions fait, méritait !  Mais bon bref, on ne va pas polémiquer maintenant......)

Là, il a travaillé seul et sa réalisation neigeuse fait plus de 2 mètres de haut !! Posée au même endroit du jardin que la Déesse (il doit y avoir un point mystérieux et mystique qui nous fait entasser la neige, toujours au même endroit du jardin ??). Je mettrais la photo plus tard, car là c'est tout un bouzin à faire. 

Alors bonnes préparations aux voyages, aux repas de noël, aux derniers achats de cadeaux, (moi je n'ai rien acheté), aux traitements en tout genres porteurs d'espoir de bébé, aux renoncements, à la douceur de la vie.

Elle voyait des follicules partout !!!

Avant l'été j'avais dis que je changeais de chemise avant d'aller au centre PMA.

Ma chemise noir avec des pois blanc que j'adore.

Des petits points, mais moi j'y voyais des follicules, c'était juste avant la première FIV party.

J'avais l'impression que là-bas, ils allaient le remarquer que je me baladais avec mes follicules sur le dos.

Alors hop, j'enlève ma chemise avant de partir, je met un pull léger, vert, l'espoir.......

Et puis j'avais dis aussi, que j'exposerais ici tout mes trucs à pois, mais je n'ai jamais pris le temps.

Hier pendant ma marche du mercredi (4 heures), j'ai repensé à cela.

Sauf que je n'ai pas de photo de mon linge, et avec le temps qu'il fait, je ne me vois pas étendre mon linge dehors.

Par contre, mes photos de novembre et décembre, sont dans le ton : "je vois des bidules ronds et petits partout !!!!"

Alors présentation de ce que peut nous offrir la nature. Et encore, je ne les prend pas toutes en photos. Je n'ai pas de rouges, mais des baies rouges j'en vois pleins, mais je n'ai pas mon appareil à ce moment.

La dernière, fait très ovaires qui libèrent ces follicules ??? Non, vous ne trouvez pas ????

Mais sinon, ça va mieux, moi :-)

Des follicules, des ovocytes, des ovaires................. du rond, du petits bidules sphériques, des baies, des graines pour se reproduire, j'aimerais bien être aussi fertile que ces plantes !!!!!!!!!!!!!!!

21 jours....

  

Je pense que j'ai, cette fois, définitivement rejoins le côté obscure de la force féminine à procréer.

Me voilà au début d'un nouveau cycle.

Cette semaine, j'ai fait deux prises de sang, une pour vérifier mon taux de F.S.H.= 4,5 et un test BHCG plasmatique dosage quantitatif = - 5

Deux échographies pelviennes, une endovaginale.

Bue des litres d'eau, pour avoir la vessie pleine, finalement je pense que je préfère les écho endo, car au moins tu n'es pas obligée de patienter dans une salle d'attente avec une envie terrible d'aller aux toilettes.

Acheté de l'ovitrelle et du puregon.

Vue trois fois l'endocrinologue, plus un appel de sa part jeudi soir.

Mais la force obscure de ma féminité a été plus forte. Elle a dit non, pas maintenant.

Tu sors d'un cycle de 21 jours, le quatrième depuis la fiv ratée de septembre.

Alors, sans avoir le résultat de l'écho, je sentais bien, qu'il n'y aurai rien à faire pour ce cycle.

Avec des règles qui débarquent à J 21, mais qui ne ressemblent pas à ce que je connais depuis 25 ans.

Des règles qui durent un jour et demi !

A quoi bon stimuler des ovaires, qui à J5 ont déjà des follicules de 17 et 19 mm d'un côté et 18 et 17 mm de l'autre, avec des petits entre 4 et 6 mm. 

Je suis dans un concentré de force féminine, la fin et le début en même temps.

Une phase folliculaire qui débute trop tôt ou une phase lutéale qui fini pas assez tôt, ou trop tôt.

Bref c'est le bordel dans mes hormones !!!

Bizarrement, cela ne me met pas au fond du trou.

Peut-être parce-que maintenant, je sais que ce n'est plus la peine d'espérer.

Car avant j'espérais à chaque fois, puisque : "Tout vas bien, il n'y a pas de problème, madame, ça va venir !!!"

Maintenant, je sais, je vois, que tout vas mal. En même temps, je suis juste une femme normale qui au regard de son âge à une capacité procréative qui n'est plus opérationnelle.

L'endocrinologue est optimiste, quand dans son bureau mardi, je lui disais qu'a mon avis, cela ne serait pas utile de stimuler ce cycle, vue l'état de mes règles qui arrivaient si tôt, elle disait :"votre taux de F.S.H. est une bonne surprise (celui de septembre disait 15,5). Il faut voir vos follicules". 

Si tout est dans la norme, on peut tenter une stimulation, car, il faut tenter tous les cycles qui peuvent potentiellement donner quelque chose.  

Malgré son discours optimiste, je restais sur la réserve, pensant sincérement qu'il n'y aurait rien à faire.

Jeudi soir, au tél je lui donne les résultats de l'écho et je lui dis que pour moi cela ne sert à rien de stimuler.

Elle dit que pour elle non plus. Je lui demande s'il n'y a rien à faire pour tenter de réguler un peu mes hormones. Elle dit que non. Je pense qu'il doit y avoir quand même des trucs à faire.

Elle souhaite que je reprenne contact avec elle, si je le sens, au prochain cycle. 

Je verrais. 

Voilà, je suis ni triste, ni gaie, ni impatiente. Juste réaliste et heureuse de n'avoir que ça, comme problème.

Pas de problème de santé, un amoureux génial, une famille d'amour, mon chat trop doux, un corps de rêve !! :-). 

Des projets, des envies, deux emplois qui chacun dans leurs domaines me plaisent bien.

La vie et la santé, l'amour et la joie de vivre. Et surtout ma liberté

Il fait beau en hiver

 

 

La semaine dernière, après être rentrée de mon premier travail et avant de repartir pour le second, je suis descendue dans mon jardin encore enneigé.

Avec mon chat sur les talons et mon appareil photo dans les mains.

Car j'avais vu dans les hortensias gelés, une coccinelle.

Avec des gouttes d'eau sur elle, petit point rouge sur le beige fané des hortensias.

J'ai espéré qu'elle soit l'une des petites larves que j'avais introduit en avril dans mon jardin.

J'ai espéré qu'elle passe l'hiver, qu'elle puisse me faire tout un tas de petites larves pour le printemps prochain.

J'ai profité de ce temps calme, entre deux moments de distribution, entre deux boulots dont l'un qui finalement s'avère être plus chronophage que l'institution ne l'avait prévu.
 

Des mots - maux ??

CREATION
PROCREATION
PRODUCTION
REPRODUCTION
PARENTALITE
MATERNITE
PATERNITE
ENFANTEMENT
ENCHANTEMENT
EXCLUSION
ILLUSION

Le renoncement ?

Depuis que j'ai renoncé à faire un bébé avec l'aide de la médecine, je vais mieux.

J'ai  renoncé à tenter de convaincre un médecin de faire son travail au delà des statistiques.

Au delà de mes 40 ans. 

Car une femme de 30 ans ou même 35 ans, avec les mêmes caractéristiques hormonales se voit proposée d'autres tentatives FIVESQUE. 

A 40 ans, dans les lieux que j'ai fréquenté, NON.

Est-ce parce que j'ai en perspective le mois de mai 2011 et la République Tchéque ??

Est-ce parce que je travaille beaucoup et que j'ai moins le temps de penser ??

Je pense que le "lâcher prise", que beaucoup nous rabâche n'existe pas. 

Comment "lâcher" un désir si fou, si grand, si simple, si humain  ??

Impossible

Je veux avoir des enfants, mais cette idée me fait moins souffrir.

Elle est présente, très présente, mais elle ne tourne plus en rond dans mon cerveau.

Elle est au creux de mon coeur, il ne faut pas gratter bien loin pour faire surgir les émotions.

Mais je n'ai plus le sentiment d'être par toutes les fibres de mon corps en souffrance de cette attente d'un enfant.

Je voulais réellement lâcher ses idées obsédantes, qui me suivaient partout depuis10 ans.

10 ans c'est trop long.

Trop de souffrances, trop d'attentes, trop d'échecs, trop d'espoirs, trop de tristesse, trop d'idées obsédantes.

Renoncer permet de ne plus être dans le calcul (des jours du cycle, des dates d'examens; etc), dans l'obligation (de faire l'amour tel jour plutôt que tel autre).

 

Je suis pourtant allée voir hier soir, l'endocrinologue que nous avions rencontré fin 2009. 

Pour faire le point avec elle, qu'elle me donne son point de vue sur la situation.

Histoire d'aller encore plus loin dans le renoncement, dans la libération.

Elle pense que rien n'est joué, que tout est encore possible.

Qu'il faut tomber sur le bon cycle, le bon ovocyte.

Elle propose de tester la F.S.H., sur le prochain cycle. 

Si elle est inférieure à 10, elle propose une stimulation simple avec monitorage du cycle et éventuellement insémination qu'elle fait aussi.

Si ma F.S.H est supérieure à 10, elle propose de laisser passer 2 cycles, car elle pense que le dérèglement hormonale en place depuis juin 2010, est soit l'arrivée de la vieillerie de mes ovaires, soit lié au traitement FIV.

Je lui ai parlé du don d'ovocyte, elle dit qu'il faut essayer autre chose avant.

Comme elle est du genre à dire haut et fort, les choses qu'elle pense.

Nous allons la suivre, histoire de voir ce que mon corps raconte.

Je prend cela comme une possibilité, une possibilité technique, mais allégée en émotions trop fortes.
J'aime bien l'idée de voir ce que disent mes hormones et de voir ce que l'on décide de faire ensuite.
Parce que même si j'ai l'impression depuis le début de cette histoire, d'avoir toujours été aux mauvais endroits aux mauvais moment, de n'avoir pas rencontré les bons interlocuteurs ; j'aime ma vie.

Je n'ai pas le temps !!

 Le temps de rien, enfin, si le temps de dormir, le temps de mon premier boulot, le temps de mon second boulot, dormir.

Mais je pense à vous, j'espère que pour chacune les choses se passent le moins mal possible, le moins douloureusement possible.

Miss Annouchkaiette, tu ne laisse plus de messages sur ton blog. J'espère que tu vas bien ?

Moi, j'aimerais bien trouver un interlocuteur-aide à la procréation, pour vivre l'attente du mois de mai 2011.

Avoir l'impression de faire quelque chose. Mais je ne sais plus, qui voir, où, quand, comment ???

Mes cycles semblent se mettre en phase avec l'annonce de cet été, Insuffisance ovarienne !

Ils se raccourcissent 21 jours l'avant dernier, 24 jours celui-ci.

En même temps, je pense moins à tout ça, mais dès que j'ai un peu le temps, j'y pense.

Enfin, ce soir marchant sous la pluie et poussant mon charriot lourd, j'ai pensé que peut-être je n'aurais jamais d'enfants et que cela ne devrait pas me rendre triste, car la vie est pleine d'autres choses.

Mais rapidement, je me suis dis que non, des enfants j'en voulais.

Un peu de temps !

Pour m'assoir devant l'ordinateur, l'allumer, lire mes messages, y répondre (non ça je ne l'ai pas fais).

Merci de m'en laisser encore, malgré mon absence.

Un peu d'inspiration pour écrire un tit qu'ek chose, de ce temps passé loin de mon ordi.

Je suis toujours dans les deux boulots, ce qui ne me laisse plus beaucoup de temps pour faire autre chose.

Je vais pouvoir m'inscrire pour une compétition de marche à pied, vue que je fais mes 13 heures par semaine.

Mardi soir, j'ai marché 4 h 30. Après ça on dors bien. La forme olympique !

Nous allons voir combien de temps je vais tenir avec cette organisation.
Le théâtre a repris aussi.

Ma récolte du jour

Je me suis occupée de mon jardin aujourd'hui.

J'ai récolté des fraises et de la rhubarbe dont j'ai fait une petite compote.

De la Roquette, toujours abondante dans mon jardin.

Quelles que feuilles d'épinard.

Du fenouil, des carottes et des panais, dont j'ai fait une soupe.

J'ai retiré les pieds de tomates (vertes, cerises, marrons, rouge), l'année dernière j'avais tenté de faire de la confiture avec les tomates qui restaient, elles n'étaient pas mures.

Mais une fois faite, je trouvais que c'était mauvais. Alors cette année, je n'ai rien fait de mes tomates de fin de saison.

Si l'une ou l'un d'entre vous connait une bonne recette je suis preneuse, car je trouve dommage de gâcher ces restes de tomates. 

 Je garde les graines pour les replanter l'année prochaine.

Il reste trois belles betteraves, des blettes à profusion et mon pied d'artichaut semble avoir décidé de se laisser pousser.

J'ai repiqué les poireaux et les pieds de ciboulette.

J'ai nettoyé les pieds de menthes et c'est alors le festival des odeurs.

J'ai trois petites salades qui sont en train de grossir.

 Travailler la terre, voir pousser mon travail, envisager la prochaine saison, me permet de vider ma tête (enfin un peu).

De me faire du bien surtout, car pour celles que cela intéressent, j'ai fini par téléphoner à l'hôpital pour savoir ce qu'ils avaient décidé dans notre situation, suite à l'échec de la fiv de septembre.

J'ai fait ça vendredi matin, j'aurais du m'abstenir, car cela fait plus de mal que de bien, cela me laisse avec mes questions et mon amertume vis-à-vis de cette prise en charge.

La sage-femme m'a dit :"Votre nom s'il vous plait que je regarde dans votre dossier. Ah je ne sais pas je n'étais pas à la réunion. Ne quittez pas, je vais me renseigner. [temps assez long d'attente, où j'ai le temps de me dire, que finalement, ils n'ont pas parlé de nous, car rien n'est inscrit dans mon dossier] Alors, j'ai vu le biologiste, il a donc été décidé que nous ne pouvions rien faire pour vous. Voilà, nous vous conseillons le don d'ovocyte. Vous pouvez reprendre rendez-vous avec le professeur H pour qu'il vous explique". 

Oui, M'dame, mais nous l'avons vu ce lundi le professeur H, il nous a dit qu'il proposerait une FIV semi-naturelle. Qu'il devait défendre ça devant les biologistes. 

"Oui, mais vous savez, les biologistes ont jugés que nous ne pouvions plus rien faire pour vous. Voilà, au revoir".

Oui c'est ça au revoir et merci !!

Donc là, je ne sais plus quoi penser, car même dans leurs réponses négatives je n'ai pas confiance.

Je n'ai confiance dans rien de ce qu'ils me disent. Alors je doute, si j'avais rencontré quelqu'un de plus engagé, de plus sérieux, sur qui je peux compter. 

Je peux compter sur mon jardin

Les ombres du temps

FIV 2, la conclusion

Une fois assise en salle d'attente, j'avais envie de gueuler que j'en ai marre d'attendre ici.

Pourquoi, nous donner rendez-vous à 14 h 45 et nous prendre à 15 h 35 ???

Gueuler que je n'arrive pas à comprendre, pourquoi dans cette maternité top moderne, qui vient de sortir de terre ; pourquoi, nous attendons dans cette minuscule salle d'attente, avec des femmes enceintes. 

Alors qu'il existe à l'entrée du service de consultation, une super grande salle d'attente, avec aussi des femmes enceintes, qui sont beaucoup moins serrées qu'avec nous ?

Le service procréation médicalement assistée est plus loin, dans un espace "réservé", pourquoi, le doc FIV ne nous reçoit-il pas là-bas ???

 Pourquoi ???

Mes prospectus de l'association MAIA, sont toujours là. Il faut que j'en remette d'autres.

J'avais envie de parler avec ces deux couples (un jeune et un de mon âge), qui avaient l'air tout nouveaux, tout coincés. Ne sachant pas où mettre leurs yeux.

Envie de parler avec cette fille toute seule, assise entre deux femmes enceintes jusqu'au cou.

Leur dire que ce n'est pas une fatalité, ni une maladie honteuse.

Je pense que quand je serais définitivement sortie de ça, je retournerais voir ce doc, chef de service pour lui dire tout ça et pour lui parler de l'association MAIA. Une bonne démarche qualité, la charte du patient accueillis, etc...

Une fois assise devant le doc, je ne me suis pas sentie à ma place.

Qu'est-ce que je viens faire devant ce médecin ??

Il ne peut rien pour moi et il va me sortir des poncifs inutiles.

Qu'est-ce que j'attends de lui ?

Rien où un miracle !

Je le laisse parler.

"Tiens, pourquoi n'avons nous rien décidé, rien n'est inscrit dans votre dossier ?"

Moi, je ne dis rien, je le laisse causer.C'est dommage quand même depuis début septembre, il s'en ai passé des mardis après-midi de réunion du staff P.M.A.!

Quand je disais à la psy, la semaine dernière, qu'ils se foutent de nous. 

Que si je ne prend pas rendez-vous personne ne viendra nous dire ce qui s'est passé, quelles sont les suites possibles de cette fiv-échec. 

Elle disait : "Mais non. Vous ne pensez pas ce que vous dites" !

Bien sur que si, je le pense et je lui confirme.

Et bah, oui, il y a eu échec de FIV, il y a un mois, mais ils n'en n'ont pas parlé lors de leur réunion hebdomadaire. 

"Nous allons en parler demain, vous nous rappelez. On va décider en équipe, de la suite à vous proposer. Mais, je suis très pessimiste, très pessimiste. Votre F.S.H. à 15, votre A.M.H. à 0.30, puis à  0.80. Mais ce qui est bizarre c'est vos follicules, lors du comptage, il y en avait. Cela ne colle pas avec le reste, vous devriez ne pas en avoir du tout, où très peu. Là il y en a suffisamment.

Mais là, nous n'avons plus rien à vous proposer."

Je ne dis rien, il s'agite sur son siège.

"Que voulez-vous ?", Chéri répond des enfants !

Il nous dis qu'il n'est pas seul à décider.

Qu'il veut bien tenter une FIV sur un cycle semi-naturel ! Mais qu'il est très pessimiste.

Moi qui lui avait parlé de FIV sur cycle naturel, lors de notre rendez-vous de juillet. Il m'avait dit : "ON fait cela très rarement et seulement pour les jeunes femmes."  Et maintenant c'est lui qui me parle de ça. Mais je n'y crois pas du tout. Je ne creuse même pas la question avec lui. Je ne saurais vous dire en quoi cela consiste. Peut-être que Chéri qui était plus attentif, s'en souvient. Mais là, il est parti courir.

Le doc FIV nous dit encore, suite à la question de Chéri sur le délai, que "lors d'échec nous essayons de proposer des tentatives rapprochées". 

Chéri demande, quand ?

Le doc FIV dit que ce n'est pas lui qui décide. Chéri demande un ordre de temps, janvier ? Mars ? 

Le doc FIV ne peut répondre, ce n'est pas lui qui gère ça. Ah ok, doc vous êtes le boss, mais ce n'est pas vous qui organisez votre service, qui orientez vos patients vers la meilleure solution, le délai le plus raisonnable dans cette situation. 

Depuis quelques minutes, je pleure, comme devant la psy. La rage qui sort avec l'eau des yeux, la rage devant tant de temps perdu, gâché par leur système, leur bonnes paroles, "il n'y a pas de problème". Leurs "c'est pas moi qui décide", "y-a pas de problème", "y-a plus rien à faire", "on peut tenter encore, mais je suis pessimiste", etc.... La rage aussi du "CEKANMOUTOUR et POURKOI MOI MAINTENANT" ? Je suis pourtant normale, une femme de 40 ans est beaucoup moins fertile. L'anormalité ce sont les femmes de 40 ans avec une fertilité de jeune fille !!!

Moi je lui dis que je ne veux pas faire une FIV, juste pour la faire. Je veux la faire s'il y a des chances que cela fonctionne. Et je lui demande, s'il faut changer quelque chose au protocole, mettre des doses moins fortes ? (puisqu'il dit que mes follicules ont poussé trop vite),  pousser plus longtemps la stimulation où la faire plus courte ? (vu qu'il dit que nous avons sans doute loupé, les deux plus gros follicules qui ont du sortir avant la ponction. Ce qui expliquerait qu'il n'y ai qu'un seul ovocyte).

Il nous met, le "bébé" entre les mains : "est-ce que vous voulez que je défende votre dossier lors de la commission. Car devant les biologistes, je peux défendre un dossier, où ne pas le défendre. Mais à vous de me dire ce que vous voulez". Je ne sais même plus ce que je lui ai répondu. 

De toute façon, j'avais déjà envie de sortir. 

De me retrouver dans la vraie vie, celle où tu tri 573 fois 13 pub différentes, pour en faire des petits paquets. 

Celle où ton cerveau n'est plus en mode "CEKANMONTOUR" et "POURKOIMOI ?", POURKOI MAINTENANT ?" H 24. 

Celle où tu es contente de te lever, de manger, de faire l'amour, de rigoler, de jouer avec ton petit neveu, de parler avec ta sœur. Celle où tu es déjà partie sur une nouvelle route pour avoir ENFIN des enfants.

Donc pour résumer :

- Ma F.S.H. était à 15 en septembre, une première pour moi. C'est sur qu'avec ça, cela ne pouvait pas donner grand chose. J'ai l'impression que depuis le mois de mai, que je prend leurs médocs, je suis complétement détraquée. Le doc FIV dit que non, que c'est ma normalité de femme de 40 ans qui me rattrape maintenant. Dans 10 ans vous serez ménopausée !

- Mon A.M.H. était à 0.80.

- Pour lui, il n'y a plus rien à faire, mais il veut bien tenter de convaincre le reste de l'équipe pour une tentative fiv semi-naturel (je n'ai pas souhaité approfondir, cela avec lui, car je pense que cela ne sert à rien).

- Il nous parle de l'Espagne, d'Eugine et d'une autre clinique à Grenade. Il dit que c'est très bien là-bas, qu'ils font du bon boulot. Qu'en trois mois ...., il nous parle d'une association qui peut nous aider à avoir de bons "tuyaux", mais ce n'est pas Maia. Il donne à Chéri le protocole de la clinique de Grenade, car moi, je suis déjà loin dans ma tristesse qui revient en force face à ce doc FIV. Nous ne disons rien, sur la Tchéquie. Pas envie du tout de partager cette lueur d'espoir avec des gens si peu................

Nous somme mercredi, personne ne m'a téléphoner du C.H.U., suite à leur réunion de staff. Ils devaient sans doute ne plus avoir de gazole dans leur téléphone. Je n'ai pas cherché à les joindre non plus. Je marchais en ville pour ma distribution et je ne pensais pas à eux, ni à ma situation. Juste trouver les boites aux lettres, mettre ce qu'il faut là où il faut. Je me dis qu'il faut que je pense à les appeler demain, si je veux connaitre le résultat de leur réunion. Juste pour voir ce qu'ils vont oser me dire.

Mon petit neveu est reparti ce matin, avec ces parents. Il était tout triste de ne pas rester encore quelques jours chez sa tata et son tonton et chez Mouss (qui va lui donner des croquettes ?). Il est tout simplement ADORABLE. Il m'aime et je l'aime, c'est fort.

Enfin du boulot !!!

Vendredi à 17 heures, je n'étais pas fière.

Aucun appels

Je digérais la réponse négative de la veille concernant le poste de responsable du CCAS.

J'attendais la réponse pour un autre poste, un C.D.D. pour remplacer une femme partie en congés de maternité !

Oui je sais, c'est un peu raide dans ma situation. 

  

Mais, je prend ce qui vient et ce qui vient c'est ça.

 Finalement, un appel, celui pour la distribution (16 heures par semaine, en CDI).

"Vous pouvez commencer lundi, 9 heures", je dis OK. Car il vaux mieux ça que rien du tout.

Puis à 17 heures 30, l'appel pour le remplacement. 

"M'dame R, nous somme heureux de vous engagez, vous pouvez commencer mardi 2 novembre ?".

"Bah oui !"

 

Un poste de cadre quand même !

Depuis le temps que j'attends.

Me voilà avec deux boulots, car je garde les deux, parce-que le remplacement, c'est un 3/4 de temps, un C.D.D. de six mois. La distribution, c'est un CDI, 16 heures par semaines, qui peuvent évoluer sur plus.

Alors autant garder celui-là aussi, car au moins cela m'assure du travail un fois, le C.D.D. terminé.

Et puis, cela va remonter un peu mes finances. Peut-être ne pourrais-je pas tenir le rythme de deux boulots, mais pour le moment, j'ai l'objectif de faire les deux.

J'ai évidemment d'autres annonces auxquelles j'ai répondu, en attente.

Depuis janvier 2009, je ne vais plus au travail, c'est un événement donc de retourner au travail.

Tu veux quoi pour 200 euros ?

Nous sommes montés à Paris, dans le privé, chercher les réponses que le service public, ne nous donne pas, suite aux échecs de nos deux fiv et au temps d'attente interminablement long (2 ans), de suivi dans le public pour des prunes. 

Eh bien, nous nous somme levés à 6 h, 2 heures 30 de routes, payés 200 euros, oui je dis bien 200 euros la consultation, pour s'entendre dire toutes les choses que je savais déjà. D'ailleurs, il m'a dit que j'en savais plus que certains médecins.

Bon il a compatit de façon vive à notre situation ( A 200 euros la consultation, il peut se donner les moyens d'être compatissant !!), disant que c'était inadmissible que les doc, nous aient juste donnés de bonnes paroles pendant deux ans: "Ne vous inquiétez pas, y'a pas de problème, etc...". 

Que ces médecins nous avaient fait perdre notre temps.

Que son expérience lui a montré qu'avec un taux d'AMH en dessous de 0.50, aucune femme ne rentrait chez elle avec un bébé dans les bras. Moi j'étais à 0.30 en juillet, dosage fait après l'échec de la FIV, bah oui, dosage qui n'avait jamais été fait avant. C'est dommage, cela m'aurait éviter des centaines de piqures et nous aurait permis de nous orienter plus rapidement vers d'autres solutions pour devenir parents.

Que dans notre situation le don d'ovocyte était la meilleur situation, qu'il pouvait nous envoyer demain en Espagne. Ouais, merci M'sieur, mais à 8000 euros le don, nous allons voir ailleurs. Nous sommes d'ailleurs déjà près inscrit pour la République Tchèque.

Qu'il peut nous proposer de faire une autre FIV, si je lui apporte un taux d'AMH supérieur à 0.50.

Dans se sens, il nous a donc donné de nouvelles ordonnances pour de nouveaux dosages hormonaux à faire à J2, ainsi qu'un nouveau comptage folliculaire. Pour lui, il faut que les follicules soient d'une taille inférieurs à 0.5 pour être de bonne qualité. Il veut aussi que Chéri refasse un spermo, mais là j'ai l'impression que c'est juste pour nous prendre encore des sous. Car le dernier date du mois d'aout 2010.

Je suis sortie assommée, Chéri aussi, non pas par la nouvelle car depuis le mois de juin, j'ai eu le temps de digérer mon infertilité chronique ; mais par le tarif, il a compté deux fois 100 euros, car chéri était avec moi ! C'est la honte quand même, enfin moi je trouve. En plus que je n'ai pas un radis (chômage non indemnisé), que la voiture est tombée en panne la semaine dernière. Bref.

Je confirme ce que je disais dans mon précédent message, il faut donc ne pas être pauvre et mal en point pour espérer adopter ou procréer médicalement.

Je ne veux pas faire de FIV, juste pour faire une FIV, car même avec un taux supérieur à 0.50, ce qui était le cas en septembre, puisque j'étais à 0.80, je sais très bien que les chances de réussites sont plus que minimes.

Si j'ai un taux qui passe (miraculeusement) à plus de 2, là on peut tenter. Mais en dessous, cela serait à mon avis qu'une nouvelle perte de temps, encore un douloureux moment porteur d'espoir mais voué à l'échec.

Je compte prendre le temps de voir ce que donne le traitement (médecine traditionnelle chinoise, acupuncture et pharmacopée) que j'ai commencé, au début de cycle post-fiv.

J'ai envie de poursuivre la médecine traditionnelle chinoise, sur deux ou trois cycles, histoire de voir, histoire de peut-être démentir la médecine occidentale. 

Je ferais peut-être les examens qu'il demande pour voir comment mes taux évoluent par rapport au traitement acupuncture et pharmacopée. Mais franchement à ce tarif là, cela ne donne pas envie de retourner le voir.

Alors avant le 20, il faut confirmer pour la fiv-do, en République Tchèque. 

Maintenant mon dilemme est : faut-il attendre sagement le mois de mai 2011, où faire que les choses s'accélèrent en contactant l'autre clinique Tchéque, qui a des délais beaucoup plus vivable pour une femme qui attend depuis si longtemps ????

On doit reparler de tout cela avec Chéri, ce soir.

Ma sœur doit voir sa gynéco au début du mois prochain, elle est partante pour le don, mais bloque sur la stimulation hormonale. A elle de voir de son côté, moi je respect toutes ses décisions.

La vie est bonne à vivre malgré tout et ça c'est super important.

Ma première expo photos.....................

 Exposition-concours pour être précise.

Organisée par la mairie de mon village, une première.

Avec comme thème imposé : Mon village.

Exposition collective, ouverte à tous les habitants, adultes et enfants.

Trois photos seulement par personne.

Une maitresse de l'école a fait travailler ses élevés sur ce projet.

Ils ont donc fait des photos, très originales.

Nous avons installés les photos jeudi dernier (70 au total), j'ai assuré la permanence de l'expo dimanche fin après midi. Les visiteurs sont enchantés !

Le concours consiste à un vote pour chaque visiteur pour ses photos préfères, une dans la catégorie enfant et une dans la catégorie adulte.

Remise des prix ce dimanche, en présence d'un photographe professionnel.

Nous serons à Paris, pour nos histoires d'ovocytes.

J'ai présenté trois photos, dont je ne suis pas la plus fière, mais le thème imposé me laissait peu de latitude. 

Les deux photos de neiges datent de février 2010, la neige en Normandie, un événement !

L'ancienne route vers la mer, à la sortie du village.

La rue juste devant chez moi, un cycliste venait de tenter une sortie.

Enfin, celle-ci que j'ai faite spécialement pour l'expo.

Façade typique des anciennes maisons de la région et la petite plaque en émail, qui se retrouve sur toutes les maisons du village.

Moi j'ai voté pour une photo du centre du village prise de nuit, avec la neige qui tombe. 

Je la trouve très originale.

Pour le choix enfant, j'ai choisi une photo qui représente la coupole du kiosque, vu par en dessous, le travail du bois est superbe et la photo très originale aussi.